RAWR! Velkommen til en mammablogg med humor. Sarkasme og ironi er ikke så sjeldent heller. Jeg og mannebeinet mitt Alex, er foreldre til lille Thea på 1 år. En bestemt sak som definitivt er sjefen i huset. Jeg er vise-sjef, katten etter det og på bunn finner vi Alex. :P
Kontakt: ging_gakk@hotmail.com
Den magiske ringen!
Julehandel på en Lørdag er egentlig en ekstremt dårlig plan. Spesielt når man er høygravid. Jeg skulle bare en liten kjapp tur å kjøpe en julepresang. Vel, den lille turen vart på 5 timer.
Idag følte jeg meg riktig så lur. Før jeg dro, trykte jeg på meg en ring. Jeg får jo alltid stygge blikk fra rynketryner på kjøpesentre som antagelig tror jeg er en 16 år gammel synder. De glor faktisk helt intenst på magen og på meg, så kviskrer de. Så idag bare kjørte jeg hånden opp i trynet på de verste. I’m engaged bitch!
Det funket fint, helt til fingeren min ble feit. Det blir den litt utpå dagen. Vann i kroppen kaller de det. Trodde ikke jeg hadde det jeg, men tydeligvis. Så da så hele greiene bare litt sykt ut egentlig.
Jeg aner ikke hva som har gått av kroppen min idag, men både slitenhet og hormoner har gjemt seg. Jeg satt sikkert i et kvarter i kø for å i det hele tatt komme inn på parkeringsplassen. Vanligvis pleier jeg å skrike og tygge opp cd platene i bilen om slikt skjer. Men idag … idag smilte jeg og sang. Det var faktisk ganske ekkelt.
Til og med når jeg kjørte over hjulet på en handlevogn fordi en stygg dame ikke kunne passe seg, smilte jeg. Herregud, jeg hadde jo tatt hun med døren andre dager. Tro om den ringen var magisk. Mamma hvor har du kjøpt den? Og forresten, er det ekte diamanter?
Siden det var kø for å komme seg inn på parkeringsplassen, var det også kø for å finne parkeringsplasser. Da er det alltid gøy å sette seg inn i bilen og aldri kjøre. Da står det en apekatt og blinker som en gal og venter, hehe. Idag spiste jeg en hel baguett før jeg kjørte ut. Åååh de blir så sinte.
Uansett, idag husket jeg å hente Baby Boksen som jeg bestille for en stund siden. Vi gravide får nemlig gratis ting vi. Ganske mye også faktisk. Gratis er bra.
Skulle ikke tro at man ble glad for bleier, våtservietter og salver til baby-romper, men det blir man faktisk. Eller egentlig vet jeg ikke helt hvor et par av de salvene skal, men tipper det er der.
Så, plutselig havnet jeg på Elkjøp. Og så bare plutselig kjøpte jeg en ny mobil. Herregud jeg er så impulsiv. Sist jeg kjøpte en mobil på impuls angret jeg i flere uker. Touch-mobil var ikke noe for meg, så jeg solgte den og gikk tilbake til vanlige taster. Jaja. Lenge leve gullfisk hukommelsen min.
Osama leker linselus i bakgrunnen. Han er i litt bedre humør en igår.
Så da gjenstår det egentlig bare å se hvor fort jeg blir gal av denne telefonen. Er faktisk ganske irriterende at alle de bra telefonene har touch om dagen. De ler bare om man vil ha en med knapper. Da er man liksom gammeldags da.
Julehandel…
Jeg er gangsperr etter gave innpakking og bollebaking igår, er det feil? Sier iallefall sitt om hvor mye jeg faktisk slet med begge deler.
Dro på julehandel idag også jeg. Må jo ta litt og litt siden kroppen gjør som den vil. Hallveis var det selvfølgelig tomt for spylerveske. Så for å se hvor jeg kjørte når jeg skulle hjem, måtte jeg fylle. Følte meg så ekstremt mann der jeg gikk med magen rett ut og spylervesken i hånden. Følte meg ikke like mann når jeg ikke fikk opp korken.
Når jeg endelig fikk opp korken og hadde fylt i rett hull der fremme, satt jeg meg inn i bilen for å teste. Nei, ingenting skjedde. Svarte. Jaja, så da fann jeg ut at jeg fikk vaske ruten da, for jeg så jo ikke en meter slik den var nå. Følte meg fortsatt ganske mann mens jeg klasket den kosten på frontruten.
Så … gjett da … frøs vannet til is på frontruten før jeg fikk skrapt det av. Dess mer vann jeg tok på dess tykkere ble isen. Herregud. Da følte jeg meg ikke mye mann mer. Da følte jeg meg som en passe dum gravid kjerring. Men jeg latet som ingenting og skrapte som faen med kosten.
Når jeg var ferdig med dette prosjektet, var jeg så sliten at jeg ville hjem til sofaen. Så det ble en halv julepresang idag. Jaja.
På vei hjem ringte en dame. En telefonselger dame. Noe av det verste jeg vet er telefonselgere. Jeg har jo telefon-angst fra før, om jeg ikke må jatte med slike apekatter i tillegg. Hun hadde sett at jeg hadde registrert meg for å få en gratis baby box på nettet. Stemmer det sa jeg, mens jeg tenkte niiiice flere gratis ting.
Egentlig pleier jeg å skrike til telefonselgere, men hun stoppet jo aldri å mase. Kjeften gikk i ett. Hun maste om et blad og om ditt og om datt.
Damen: Er du interessert i dette?
Meg: (som ikke hadde fått med meg en dritt) Nei
Damen: Åh? Hvorfor ikke?
Meg: Jeg leser ikke blader.
Damen: Nei?
Meg: Nei.
Damen: Senere da?
Meg: Nei.
Damen: Nei. Okay ha en fin dag.
Herregud. Komme her å tro at jeg gidder å lese blader om unger eller hva det var. Greit jeg er gravid, men jeg er ikke så interessert at jeg gidder å abonnere på blader om det. Sikkert bare skumle fødsels-historier inni der likevel.
Bolle angst!
Når gutter blir litt syke, da er de rett og slett dødssyke. Alex er absolutt ingen unntak. Mandag ble han litt forkjølet. For hvert snufs han hadde, kom det fire sukk og stønn på kjøpet. Hostet han kom et herregud i tillegg. Tirsdagen satt han på samme måte, men da hadde han … hold dere fast … dratt på seg teppet i sofaen. DA er det synd i han da.
Da sier han ting som åh herregud er det kaldt her? Nei. Å herregud da har jeg sikkert FEBER.
Ikke nok med det, han hadde tatt min plass. Den eneste plassen jeg kan ligge i sofaen uten å enten få pusteproblemer eller bli banket opp av ungen. Jeg var forvist bort i en krok. Så der satt jeg da. Lurte litt på om jeg skulle begynne å klage på mine smerter også, men lot han få være dødssyk der han lå.
For å trøste den dødssyke, tenkte jeg skulle bake skillingsboller til han igår.
Som alt annet jeg gjør om dagen skulle dette vise seg å være ekstremt vanskelig. For det første gadd ikke deigen å bli flat. Uansett hvor mye jeg kjevlet bare seig den sammen til en klump igjen. Det var like før jeg heiv hele deigen på gulvet og kjevlet den med meg selv. Skulle nok gjort susen.
Når den endelig ble litt flat, nei da hang den fast i disken. Jeg brukte sikkert et kilo mel, likevel bare sugde den seg fast. Svarte. Så da knuste jeg sammen hele deigen og lagde småboller isteden. Så stappet jeg smør, kanel og sukker i toppen og vips, vulkanboller. Nom nom.
Alex fikk grei beskjed om å ta alle bollene som var igjen med seg på jobben, slik at jeg ikke momser i meg fjorten stk. Jeg har nemlig ikke selvkontroll når det kommer til boller. Må jo ikke glemme at jeg fortsatt har en unge over gjennomsnittet og en streng jordmor.
Men i dag tidlig bare… GISP!
Så bare … Oj se hva som skjedde, den har kravlet opp på fatet mitt. Naaw.
Så bare … HMM!
Så bare … Nom nom nom!
Og vips så var det ingen boller igjen. Gjett om det var noen som våknet i magen da. Det ble jo disco inni der. Hun fikk jo endelig litt “gjødsel” som jordmoren kaller det. Uff. Etset vel ut mange hundre gram inni der hun nå. … Og der kom fødsels angsten igjen.
Dere finner meg i fosterstilling i sofaen hvis dere lurer på noe.
Høygravid…
Igår satt jeg på Internett og skremte meg selv med skumle fødsels historier. Jordmoren har egentlig sagt at jeg ikke skal gjøre det siden jeg er så skremt fra før, men du vet, det man ikke har lov til… jeg bare må.
Så plutselig blant navlestrenger, rifter og sugepropper kom jeg over noe interessant, nemlig at imorgen er jeg høygravid. Jepp, man er visst det når det er 40 dager til termin. Herregud høygravid, er ikke det sånne som vagger mens de holder seg på ryggen og bruker 20 minutter på å kjøpe en pakke smør? Føler meg liksom ikke helt der enda.
Dessuten sto det at nå hjalp det ikke å gå snike seg sidelengs forbi ting lenger, for man var ikke smalere sidelengs likevel. Gjett om jeg var rask å jogge ned for å måle dette i skyvedøren inn til stuen da. In their face, det stemte ikke. Enda ungen min er over gjennomsnittet. Yeah!
Men vet dere hva? Det skjer noe med kroppen når man leser slikt. Da vil liksom kroppen gjøre det som står. Akkurat som unger vil gjøre som storesøsknene sine. Jeg ble rett og slett super-gravid over natten. Det var såvidt jeg kom meg ut av sengen i dag tidlig liksom. Sokker kunne jeg bare glemme, det ble strømpebukse. De kan man nemlig dra på seg stående.
Så fant jeg ut at dette skulle ikke kroppen få vinne. Så da stakk jeg på julehandel, bare for å vise kroppen at vi er oppegående og i fin form. 2 timer tok det, så begynte kroppen å klage. Jeg bare herregud, hva nå? Vi har jo bare kjøpt to presanger. Kom igjen kropp vi klarer dette. … Nei.
Neivel. Så forsøkte jeg å oppmuntre kroppen med en rødnese … Nei.
En ny lue da? Pluss rødnese? … Nei.
Så da ga vi opp da og dro hjem. Jeg var faktisk helt utslitt. Vondt i hodet, trøtt og kvalm. Bare fordi jeg ikke kunne holde meg vekke fra Internett og de rare historiene der.
Når jeg kom hjem, hadde jeg lyst å legge meg i sofaen å dø litt. MEN kunne ikke det. Måtte jo pakke inn de forbanna presangene. Spurte butikkdamen om hun kunne pakke de inn. Jada selvfølgelig sa hun og rullet sammen litt papir for så å stappe det oppi posen. Bitch.
… Jeg brukte en time å pakke inn jeg. En time på to små presanger. Rullet som en ball frem og tilbake blant teip, saks, tau og papir. Fant teip i håret flere timer senere. Hadde jeg visst det i butikken skulle butikkdamen fått spist det forbanna julepapiret sitt.
Jeg er forresten med i “bloggportrettet” på søte Kari sin blogg. Stikk inn HER om du vil lese det.
Bleikfis!
Herregud jeg er så glad jeg er gravid om vinteren og ikke sommeren. Det er liksom et par problemer jeg slipper å tenke på. Slikt som å barbere leggene for eksempel. Det lar seg rett og slett ikke gjøre når man nærmer seg slutten. For det første kan man ikke bøye seg så langt ned og for det andre ser man jo for pokker bare halve leggen. Risikosport med andre ord.
Så hvis ikke jeg har fødd til jul, blir det hårete nylonstrømper på julaften. Ikke noe å gjøre med den saken.
Igår satt jeg i sofaen og gasset meg med frokost, så kom mamma inn. Hun bare herregud du er så bleik og tynn, jeg bare hæ? Tynn? Greit jeg er litt bleik, gravide har jo ikke lov til en drit, inkludert å gå i solarium. Pluss at jeg sitter jo og tenker på fødselen 10 timer i døgnet, blir litt bleik av slikt. Så jeg måtte gjøre noe mente hun.
Javel. Så da stakk jeg opp i huset vårt og spurte Alex om jeg kunne få gjøre noe siden jeg var så bleik. Det fikk jeg og vet dere hva, det var ikke å holde verktøy. Det var å … male vinduskarmer. Folk fliste bad og pusset trapper, men jeg syns faktisk at det å male vinduskarmer var den viktigste jobben jeg.
Ikke nok med det, idag skal jeg få ta 2. strøket også. Når jeg er ferdig med det skulle jeg få skru opp baderoms møblene vi har kjøpt. Jada kommer til å bli brun og fin av dette.
Egentlig vil jeg bare grave meg ned!
Jeg kunne levd lenge uten å vite at ungen min var over gjennomsnittet stor. Det er slike ting de kan holde for seg selv og bare tilfeldig nevne når jeg ligger der og føder. Da er man sint og forberedt likevel. MEN neida, dette skal man gnage på i 7 uker. Uansett hva jeg gjør på, tenker jeg på å føde en elefant.
Ikke nok med det, på hver film eller serie jeg ser er det en fødsel. Brr.
Jeg gledet meg faktisk til fødselen jeg. Gikk i lykkelige tanker om at det bare kom til å gjøre litt vondt en stund, så fikk jeg ut en fin liten prinsesse som jeg kan putte i alle klærne jeg har kjøpt. Neida. Hun er vel så stor at ikke en sokk passer engang. Hopper vel rett i mine klær.
Når jeg ikke ligger i fosterstilling og skjelver av frykt, sitter jeg og glor på pepperkakeboksen på kjøkkenet. Den ensomme boksen som bare vil at jeg skal spise av den og gjøre ungen min enda feitere. Nei, ikke i dette livet. Her går det i kaffe. Jeg leste nemlig at kaffe lager små unger, så nå er det operasjon krymp. Jeg skal krympe hun inni der.
Helt greit at hun er glad i mat, men hun kan da vente til hun kommer ut. Hun suger jo til seg alt hun får, mens jeg sitter igjen som en avmagret spurv. En avmagret spurv som trodde hun kunne spise så mye sjokolade hun ville, for hej, det setter seg jo ingen steder. Pokker, hvorfor parret jeg meg ikke med en som ikke liker mat? Neida, jeg måtte finne han som spiser alt i denne verden. Kjenner jeg trenger HEVN.
Hmmm … hvordan få hevn …
…
JO!
…
HAHAHA, sjekk ut Blomster-Finn da.
Aaaah man får faktisk bedre humør av mobbing. Folk sier det er vanlig å beskylde mannen for alle elendighetene man føler som gravid … kan ikke stemme.
Sjokoladekrise
Har dere hørt at sjokolade skal bli svindyrt? Jada nå har et par forskere gjort en god jobb igjen. De har nemlig funnet ut at det er ikke så stort marked for sjokolade lenger. Neida. Så de bøndene som dyrker kakaobønner vil antagelig gå over til å dyrke noe annet. Snart var det bare de rike som hadde råd til sjokolade.
Riktig riktig. Stakkar små forskere, de bør bare komme seg ut av laben sin litt. De har vel stappet en melkerull i kjeften på noen hvite mus, så var det plutselig en som ikke hadde så lyst på melkerull akkurat da. Og forskerne bare shit, sjokolade er på vei ut dere. Ring VG!
Jeg er bare så spent på hva de mener kakao-bøndene kan tjene mer på en sjokolade. Kål liksom? Alle bare nei nå vil vi heller spise kål dere, mye bedre en sjokolade. Folk i hele verden sitter i sofaen sin og stapper i seg kål når de har kjærlighetssorg. Ser det for meg.
Jeg kunne skjønt det om det var slutt på kakaobønner eller noe, men nei. Folk var bare lei sjokolade.
Ja huff så lei vi er!
Jeg ser det for meg, alle stjernene går rundt og brisker seg med sjokolade på den røde løperen. Alle bare å herregud SÅ dere Paris Hilton igår da, hun hadde en Troika i pradavesken sin. Shit så heldig hun er. Og Jan Thomas bare, “Nydelig detalj med den eksklusive troikaen stikkende opp fra vesken, terningkast 6.”
Jada.
Midtpunktet!
Igår var vi i surprise party. Yeah. Alle og da mener jeg absolutt alle var borte og klappet meg på magen. Enkelte trykte trynet sitt inntil og lyttet. Nett som hun skulle si hallo inni der liksom. Så da lo jo jeg. Og hva skjer når man ler? Da rister magen. Så de bare åh herregud hun sparket meg. Jeg bare uu lucky you.
Når folk ikke sto og trykte pekefingeren inn i magen min, maste de om bloggen.
Folk: Åh VET du hva, jeg leser bloggen din!
Jeg: Jaha, så bra da.
Folk: Ja du er SÅ supermorsom. Leser den hver dag!
Så er det liksom ikke så mye mer å si, men enkelte dro den litt lenger. En han bare, jaa hvordan går det med morkaken da? Jeg bare … joda står bra til med den. Fulle folk er virkelig amøber. Vanskelig å innse at jeg har vært like amøbe selv for noen måneder og kilo siden.
Ellers fikk jeg høre ca 134 ganger at jeg var superflott som gravid siden jeg bare har lagt på meg på magen, ikke deiget ut sidelengs eller hva de sa. Egentlig ganske fint å høre når man står der midt på en fest, blant fine folk i kjoler og føler seg som en tykk liten humle uten vinger.
Så når jeg endelig fikk litt fred, fant jeg et bord og dro frem Pepsi Maxen jeg hadde på baklommen. Det varte ikke lenge selvfølgelig. Det evige maset om bloggen forfulgte meg. Folk satte seg ned og bare glodde på meg mens de smilte. Forventet sikkert at jeg skulle underholde de eller noe. Jeg glodde igjen jeg. Så pekte de på kameraet og bare neeeei vi vil ikke på bloggen, bare for å hinte at jeg skulle ta bilde.
MEN det er ikke alle som får komme på bloggen tenk.
Så skulle folk ha meg med å danse. Jada. Blir andpusten bare jeg går over gulvet, men danse… det går sikkert strålende. Syns ofte jeg ser gravide slå seg helt løs på dansegulvet liksom.
Jeg har forresten aldri vært så takknemlig for at jeg har en trøtt type. Kvart over 1 holdt han på å sovne i en krok og begynte å mase om å dra hjem. Men vi måtte liste oss ut uten at noen så det, for da kom de til bli sur for at han dro mente han. Han tror han er en helt.
Jeg bare … jaha. Ikke så lett å liste meg noen som helst sted. Jeg er faktisk langt fra usynlig om dagen. Pluss at det var jo faktisk jeg, magen og bloggen som var midtpunktet på festen.
Ultralyd imorgen!
Man skulle tro at det å shoppe bestikkholdere, søppelbøtter og oppvaskkummer på IKEA ikke var særlig gøy, men det var det faktisk idag. Misstenker at de har puttet noe mystisk i kjøttbullarane sine. Et slags lykkestoff. Like før jeg trallet en sang mellom hyllene der liksom. Ikke normalt ikke normalt.
Jeg pleier nemlig å svette og banne ubegrenset på IKEA etter 5 minutter.
Spesielt når jeg møter idioter med handle-korger som går mot strømmen med folk og brøyter seg vei. Så skjønner de ikke hvorfor det blir kaos. Idioter, IKEA er enveiskjørt. Det er faktisk en grunn til at det er piler på gulvet. Det var like før jeg klasket til en med bestikkholderen min til 10 kr.
Anyhow, imorgen skal vi på ultralyd. Vi er jo veteraner under ultralydmaskinen etterhvert vi. Det er 3. gangen vi skal nå. Kan jo bare ta over hele maskinen snart. Vi skal opp å glo om den der morkaken har klart å flytte ræven sin noen hakk opp. Ellers sperrer den et visst hull og jeg må ta keisersnitt.
På en måte hadde det vært gøy om den fortsatt var der, da får jeg jo en dato for keisersnittet, dermed en dato når jeg skal bli mamma. Pluss at jeg får hun før jul. Hurray. MEN på en annen side er jeg livredd operasjoner, sprøyter, kniver, leger, grønne frakker og alt det der. Ikke det at jeg har operert så mye før da men. Jo, har operert en tå.
Pluss at Alex tror alle som er født seint på året blir mobbet, så det er jo like før han ber om kvelden for at hun ikke skal komme før etter nyttår.
Kunne man ikke bare fått et slikt bilde på ultralyd da?
Forvirret!
Hvordan kan mr. vitamin A skade et barn under fødselen? Det syns jeg hadde vært interessant å vite. Så om du sitter der og skjønte det, er du mer en velkommen til å forklare meg!
Begynner å bli litt lei av å bare kunne spise servelat eller ost på skiven min. Det å være gravid er virkelig ikke noe for kresne folk. Boken mente forresten at istedenfor leverpostei, kunne man spise svisker for å få i seg jern. Svisker? Hvem pokker spiser svisker? Vissen frukt skal i bosset det.
Kjenner jeg har litt lyst å sparke noen idag.
Bluberry woman!
Halloween meg her og halloween meg der. Alle maser jo om halloween. Hele verden var tydeligvis på halloween party igår. Men ikke vi. Neida, slikt har ikke vi tid til. Vi er seriøse mennesker som skrur IKEA-kjøkken i helgene vi. Det er minst like gøy som halloween. Pluss at det er ikke skummelt.
Jeg blir alltid redd på halloween party jeg. Sitter alltid bak gardinen og drikker for meg selv. Unødvendig at alle må kle seg ut så skummelt.
Uansett, denne helgen fikk jeg ansvaret for å skru på knotter på skapene. Det var visst en passelig jobb for meg. Jada, gikk fint det. Følte meg som DEN handywoman. En litt rund og tung handywoman. Et lite blåbær.
Så bare KJEKS!
Så skrudde det lille blåbæret litt til…
Så bare KJEKS…
nom nom nom!
Så fikk jeg plutselig ikke lov mere, det gikk liksom for seint.
Mannfolk!
Klokke mas!
Er det noen i denne verden som vet hva som hjelper mot snorking? Jeg VET at et kraftig spark gjør susen i et par sekunder, men det hjelper ikke mye på søvnen min når det må gjentas 300 ganger på en natt. Alex snorker nemlig når han sover på ryggen.
Alex: SNOOOOOORK
Jeg: Snu deg…
Alex: Snork
Jeg: SNU deg
Alex: Eeeh, det er noen som snakker til meg
Jeg: Eh ja, SNU DEG! *spark*
Alex: Au!
Herregud er det mulig? Godt jeg har jerntabletter for å si det slik. Jeg fikk forresten noen jerntabletter som missforsto jobben sin. De skulle gjøre meg mer opplagt, ikke få meg til å våkne klokken halv 9 hver dag. Det verste er at de er ikke klar over at vi skulle stille klokken idag, så nå står jeg opp halv 8. Bring out the hey.
Det med klokkestillingen har jeg aldri skjønt noe av. Hva er vitsen egentlig? “Åh nå folkens, nå skal vi stille klokken slik at vinteren blir enda mørkere, tristere og ikke minst lengre” Hadde jeg hatt en tidsmaskin, er den apekatten som fant ut dette en av de mange jeg skulle besøkt og skubbet utfor et stup!
Anyhow, igår gikk jeg rundt med en liten utvekst på magen. Eller en bul om du vil. Dette var faktisk ene hånden til Thea. (Thea er leieboeren inni der) Når jeg trykte på den, kunne jeg kjenne fingrene hennes. DET er love moment det!
Au au au!
Yeah, flott posing hva? Tenkte dere masekopper skulle få et bilde etterhvert.
Stakkar lille unge, SE på det øverste bildet da. Ikke rart hun er bitter inni der, det hadde jo hvem som helst vært. Minste hybelen. Eneste positive må jo være at det ikke er plass til hybelkaniner, så slipper hun iallefall å tenke på det! Hun prøver å bryte seg ut hver eneste dag, det føles iallefall slik. Aller helst midt på et kjøpesenter, kan ikke vente til vi er aleine, neida. Jeg kan stå og glo på noe jeg skal ha, så bare…
Jeg lurer seriøst på om hun har smuglet inn noe verktøy. Snappet til seg et skrujern eller noe på alle de turene vi har hatt på byggmaker. Eller kanskje det er DER delene vi mangler fra IKEA er? Forundrer ikke. Jordmoren får seg iallefall en opplevelse der det ramler ut det ene etter det andre før hun tilslutt kommer ut.
Pub-quiz… jadda!
Ikveld tok vi turen på … pub-quiz. Ukens dårligste ide! Herregud det er jo bare en raskere vei til å få vite at man er stokk dum. Alex klarte nesten et spørsmål, nemlig hvor Ole Brumm bor. Han bare hakkebakkeskogen. Haha nedtur. Jeg derimot klarte harde nøtter som hvilket manneblad som har en kanin til logo. YEAH respekt.
Seriøst, hadde jeg og Alex vært på lag alene hadde vi klart 3 spørsmål av 36. Nei sorry nå overdrev jeg, 2 spørsmål. Trodde det sto litt bedre til.. Og vi skal liksom oppdra en unge snart. Det verste var at jeg tror hun kunne svarene inni der. Hun vrei seg iallefall ekstremt når vi satt der med fingeren i nesen og lurte på enkelte spørsmål.
Det ble ikke bedre av å drikke brus på pub. Brus liksom, omg. Hadde lyst å slå ølflaskene i hodet på alle som var der. Herregud det er en grunn til at gravide holder seg hjemme. Bedre å sitte hjemme å ruge en å se hva man faktisk går glipp av. Hjemme kan man iallefall late som om de har det drittkjedelig på fest.
Ellers var det evig mas hele kvelden om å få komme på bloggen. Skulle bli kjendiser. Jeg bare javel, your lost!
VET dere forresten hvilke gullord gravid boken min kom med idag? Joda. “Du begynner kanskje å føle deg mer andpusten når du går i trapper. Du kan gjøre det litt lettere for deg selv om du fordeler vekten fra ting du bærer likt mellom dine to hender… Oooo you smart book! Herregud det fant da jeg ut selv når jeg var tre år. Bærer man ting i en hånd – tungt. I to hender – lettere.
Makaroni i halsen!
Idag var vi til jordmor. Når vi kom inn på venterommet var det smekkfullt av … pensjonister. De satt overalt. Jeg bare whoot? Burde ikke de gitt seg med barn til nå? Så kom jeg på at det var samme venterom som doktoren. Åh så jeg hater venterom. Har du ikke sykdommer før du kommer dit, går du iallefall ut med minst 5. Folk syns de kan hoste og nyse rett oppi trynet på folk, for hej her er jo alle syke, så holde oss for munnen, hva er det?
Det røk sikkert av hodet mitt der jeg satt. Og pensjonister, de må alltid snakke med hverandre hva som feiler de. Åh så viktig. Nett som det interesserer oss andre som sitter der. Herregud jeg kjente både lungebetennelse, nyrestein og leddgikt kom snikende, pluss enkelte ting jeg ikke visste fantes.
Anyhow, det sto bra til med huleboeren min. Det sto faktisk så bra til at jeg hadde jernmangel. Hun suger til seg med andre ord. Jeg bare “jammen jeg spiser jo leverpostei”, så stolt. Da bare lo jordmoren. Mamma har sagt at leverpostei inneholder jern! Trodde jeg var safe jeg. Så sa jordmoren at jernmangel førte til tretthet. Jeg bare aaaah! Gikk et lys opp der ja.
Ikveld lagde vi oss tomatsuppe. Med egg og greier. Plutselig hører jeg bare “Øh dette går visst ikke” … gjett hva som skjedde da? Joda, Alex prøvde å spise suppen sin med … wait for it … WAIT FOR IT … gaffel! Jeg lo så mye at jeg fikk tomatsuppe i øyet og satte 4 makaronier fast i halsen.