The ultimate fail

Såeh Vegard, åssen syns du selv det går da?

Og ja, SÅ grønt er huset vårt. Krise. Men det skal fikses, det skal fikses.

Da Vegard gikk ut døren i dag tidlig for å puste inn litt «miljøluft» (han er av typen som ferdigrøyker kroppen før den skal leveres) ropte han på meg. Øøø Hege? Jeg kom ut i døren og synet av den slappe nuddelen på bildet slo imot meg. Bahahaha. MISTER blomsterfinnsen hadde tydeligvis failet i oppgaven han tok SÅ seriøst. Hjelper ikke å pille av døde blomster når man glemmer å vanne den. Ååå jeg frydet meg. Vi hadde en intern konkurranse (som med alt annet) om hvem som klarte å holde liv i plantene lengst. Jeg hadde ansvar for altankassene og Vegard hadde, som dere sikkert har skjønt, ansvar for denne gladblomsten her.

Jeg skulle gjerne ha hjulpet til med å huske på å vanne den jeg, men som dere ser er den litt over min høyde. Vinkelen bildet er tatt fra er NØYAKTIG slik jeg ser på blomsten når jeg går under forbi. Jeg mener, man kan stable to Hege der uten å forstyrre freden til blomsten, og da sier det seg selv at det er litt vanskelig å følge med.

Vegard plukket planten med seg og vi tasset over veien til mamma.

Mamma bor i det huset med rødt tak dere skimter der. Ikke garasjen da, hallo, det hvite. Vi bor med andre ord BOKSTAVELIG talt over veien.

Øøø det har skjedd noe ropte Vegard. Mamma satt i blomsterbedet sitt og bare HVA? Hun trodde sikkert jeg var død eller noe, siden jeg er syk for tiden. Han holdt blomsten opp, og der, midt i petuniaene sine falt mamma sammen i latter. Så lo vi litt vi også og la blomsten på my story. Hvem sier det er bare katter og mat på snap, hæ? I dag fikk dere en blomst! Nå legger ikke jeg ut bilde av verken mat eller katt. Jeg legger egentlig ganske sjelden ut ting.

Etter råd fra mamma og flere av dere, tok vi blomsten i en bøtte med vann i en times tid. GREIT ropte blomsten og holdt seg fast til livet litt til. Såvidt. Han er tydelig preget av omsorgsvikt og egentlig ganske sur. Vi er på det nivået at han fnyser når vi går forbi. Litt sånn som damen fra Hageland hadde gjort om hun hadde fått nyss i dette. Så hadde hun fnyst seg hele veien hit og ropt TAKK, den tar jeg. Følte oss egentlig lite voksen der vi sto og så på vår halvdøde plante som vi gikk til innkjøp av for ikke mindre enn FIRE(?) dager siden. Det blir ikke mer umodent. Vi faila to tusen prosent i voksenlivet der og da.

Vegard studerer hageflekken sin. Den han vanner og snakker med hver dag vet dere. Det går ikke akkurat fremover med den heller og jeg tror vi kan trekke tilbake hele hagemennesker-tittelen. Jeg mener, når ikke en gang løvetann spirer der, da er det some serious shit. De gror gjennom asfalt liksom, men her streiker de. Som dere ser er det en som ikke fikk beskjeden. Det er alltid en.

Når Vegard ikke vanner flekken, skrur han. Men ikke på bilen, neida, på plenklipperen. Vi fikk en plenklipper i fjor som ikke var så glad i livet lenger. I FIX ropte Vegard, som elsker sånt. Da han ikke klarte å fikse den hadde han litt lyst å kaste den på fjorden en stund, helt til han tilfeldigvis stappet en pinne inni. Ja du kan spørre hvorfor. Plutselig gikk den som bare juling. Så krasjet han den i den ene muren vår og da begynte den å gå enda bedre. Altså. Vi kan snart få utlevert ting som fungerer på normal måte. Katt, bil og plenklipper i pubertet, hva blir det neste.

 

Truse på rømmen

Truse er for PYSER høres det fra en glipe i takluken på badet. Litt etter kommer en truse i full fart ut og lander i naboens busk. Det er ikke en sta femåring som har kastet trusen sin, det er en gangsperr 29 åring. Jeg måtte seriøst stroppe fast joggebuksen min i trappen, ta fart og hoppe oppi. Hadde det ikke vært for jeg skulle hente den forbanna trusen fra naboens busk så hadde jeg vandret rundt naken i dag!! Kunne jo så klart latt være å hente trusen, men vi har kastet ting over der før, ikkesant. Og jeg tenker litt sånn at man har vel en kvote over hvor mange ting som er innafor på så kort tid. For et par uker siden kastet vi nemlig en død due over i hagen deres. Det var jo ikke med vilje at den havnet der da, hallo i luken. Egentlig skulle vi kaste den oppi skogen ikkesant, men halvveis i kastet mistet den hodet og skiftet retning rett inn i hagen der. Akkurat som et siste svev. Jammen da så tenkte vi mens Vegard fortsatt sto med pinnene vi kastet den med i hånden. Det er dårlig karma å komme i veien for en dues siste ønske sa jeg, så gikk vi inn.

Thea vart DRITsur da jeg forklarte hva som hadde skjedd og ville begrave duen ved siden av Minniehamstermannen. Javel tenkte vi og gikk ut for å hente duen dagen etter, men da var den borte. Litt sånn som Jesus. Om det var naboen som har plukket den bort selv og hatt duegryte til nattmat eller om det har kommet et dyr og hatt party, det vites ikke. Men det føltes iallefall veldig riktig å hente trusen sin i dag.

Her er trynet til Thea da vi fortalte om duen. Eller ÅNEI det er visst trynet til Vegard når han må klippe hekken. Ikke min hekk da, eller jo, men ikke den hekken.Det er også blikket jeg får når jeg klager meg over gangsperren for syv hundrede gang på to timer.

Jeg vet ikke hvilken tornebusk Jesus hadde på hodet, men jeg ser for meg at denne hekken er det nærmeste vi kommer. Vet heller ikke hvorfor jeg nevner Jesus to ganger i ett innlegg. But but. Det er torner på freakings ti cm. Har du på deg sko og tenker du er trygg, så kan jeg fortelle at det er FEIL. Det samme med hjelm og skuddsikker vest. De trenger igjennom absolutt alt. Jeg vet ikke hvilke vesener de som bodde her før ville holde ute, men det må ha vært seriøse greier.

Men vi bare NO PROBZ, vi er hagemennesker lix. Nå koser vi oss, sier vi. Åh så vi koser oss.

 Sånn ellers så ble pappa 60 år i dag. Han hadde kjøpt fire TUSEN brett med snitter og kaker. Nå må dere spise sa han til oss, men Thea og søskenbarnet bare ooo Twist. Det var i det minste skikkelig Twist der man faktisk kan finne en sort eller syv man liker. Før da jeg var liten hadde alltid folk sånn farget snop uten noe navn på, og alle barna bare YAY snop! Helt til vi smakte på de og 90% inneholdt Cognac eller sukat. Hver eneste gang jeg kom i et selskap og så den skålen tenkte jeg jaja, snop er snop, og tok en bit. To sekunder etter brølte jeg snop er FAEN ikke snop. ESJ. Hvem ER dere mennesker som serverer oss slik GIFT. Det verste er at jeg tror faktisk ikke de voksne likte de heller. Det var bare vanlig å ha, liksom. Tradisjååån og sånn. Det er uansett topp tre av mine mest traumatiske barndomsminner.

Og sist men ikke minst så fant jeg en tegning jeg tegnet da jeg var liten. SE så fin!! ? ? Så kan man jo spørre seg selv hva i POKKER som var i de sjokoladene som fikk meg til å se sånn på livet.

 

Trodde jeg skulle dø

Klokken kvart over fire i natt satt jeg i bilen min på vei til jobb. Finn Kalvik var på radioen og jeg og han sang høyt i kor; ALDRI I LIVET HAR JEG, TENKT PÅ Å REISE I FRA DEEEEG … Plutselig rasler det i noen busker i veikanten. Ut kommer det en gjeng med hjort … i gule tutu skjørt. Utradisjonell farge tenkte jeg. Litt bak kommer det en joggende i rosa. Faen gutta, trodde vi kjørte rosa i dag. Den midterste snur seg og bare altså det er merkelig, Bjarne, at det alltid er du som ikke får med deg ting. Dette ble vi enig om på møtet sist Mandag, du var der jo du også.

De snur seg og får øye på meg. Ooookay nå dør jeg tenkte jeg. Sup sa den ene. Øh, sup sa jeg. Så forsvant de inn i skogen på den andre siden. Man kunne bare skimte de hvite rumpene. Hjort er litt som nordmenn etter to uker i syden. Kamuflasjebrun med kritthvite rumper. Noen folk blir jo mer rød enn brun, men har igjen å se en knallrød hjort. DET hadde vert sykt.

 

 

bzuB8l1nsrV47UnB9W4Xaw6XXpzWUg4acWxdpP6_4JpA

 

Sup?

Var greit sveiseblind på den tiden av døgnet kan man si. I vinter kjørte bilen foran meg på hjort. Det var på samme tid av døgnet. Jeg stoppet opp og rullet ned vinduet. Ah du traff han ja? spurte jeg. Gjorde visst det svarte mannen, som hadde gått ut av bilen sin. Jeg som var like trøtt som i dag bare såeh, gikk det bra med bilen eller? Og han bare joa. Det var nå bare en firmabil. Kay sa jeg og stirret tomt fremover. Så kom jeg på at bilen kanskje var det mist viktige i situasjonen. Går det fint med DEG da spurte jeg raskt. Og det syns han at det gjorde. Da så jeg ingen grunn til å tørrprate mer og spant derifra. Jeg hadde ikke planer om å være med bort for å se om hjorten var død. Eller om den hadde tutu skjørt. Hadde blitt så trist om Bjarne og gjengen kom løpende og bare neeeei, ikke Britt!!!

Jeg la lista ganske med en gang jeg sto opp i dag. Jeg smurte på noen skiver og kokte kaffe. «Ingen gluten og ingen melk» sto det på salamipakken. Jøss uten melk, denne kan jo veganere spise. Så flink de er å tenke på de for tiden. Ikke rart siden det er sånn i vinden å være det. Så jafset jeg i meg kjøttpølsa uten å blunke.

Det er ganske lenge siden jeg sluttet å tro på min egen intelligens. Jeg gikk for eksempel dritlenge og trodde any key var enter knappen på tastaturet. Press any key står det jo. Åkei tenkte jeg der jeg satt på pappa sin pc med Windows 95. Ænykey. Va kan det bety tro. Kunne jo ikke engelsk på den tiden heller. Det er kanskje denne store det da. Yes det var det vettu. Det er ikke så mange år siden jeg satt og stirret på beskjeden om any key og faktisk KOBLET at det var engelsk og betyr trykkpåhvilkensomhelstknappmaddafakka. Så facepalmet jeg en time.

Dagen da vi gikk hjem

Ja nå koser vi oss, sa Thea på vei hjem fra barnehagen. For to minutter siden kom jeg svettende opp bakken til barnehagen med sekk og uniform. Barna begynte å synge Thea skal hjem, Thea skal hjem som de alltid gjør når noen skal hjem. Hun fikk øye på meg og ropte GÅR du mamma? Skal vi GÅ hjem i dag? Og jeg bare seff, jeg er jo DRITsprek. Vi går jo hver dag, hva er det du snakker om .. pust pust pes .. hoooooi den bakken var da veldig bratt i dag. Sannheten var jo at jeg hadde glemt bilnøklene i bilen til Vegard. Han la de inn på jobben min og så glemte jeg de der også. Jeg tok buss som egentlig var et tog men som likevel var en buss hjem idag. Da jeg trakket ut så kom jeg på de FORBANNA nøklene. Det er i og seg selv ikke krise å gå, men det er ikke akkurat komfåååår å traske rundt med slips, sekk og en jakke som ikke gidder bestemme seg om den skal være for varm eller for kald. Det er seriøst ALDRI en mellomting!!

Thea bare jabb jabb jabb jabb jabb fra vi gikk ut porten i barnehagen og helt til vi kom opp på trappen til mamma. Hun har nøkkel til huset mitt, men var ikke hjemme. Mens vi satt der og ventet kom jeg på hvorfor folk legger ut ekstranøkler. Note to self, kopiere nøkkelen min og legge den en lur plass. Note to self nr. to, ikke skriv på en blogg at man skal det.

Siden jeg hadde nok med sekk, slips, masende barn og en ubestemmelig jakke, var det IKKE et tema og gå på butikken. Den ligger på veien hjem men jeg bare nope. Dermed ble det egg til middag siden det var det eneste i hus. Vi skal ha rundstykker og egg sa jeg til Thea da hun stoppet og spurte i den ene av de førti bakkene hjem. Jeg var så glad vi bestemte oss for å kjøpe hus en plass man omtrent må STROPPE fast husene slik at de ikke faller utfor et stup og i rett sjøen.

 

IMG_3961

 

Da jeg kom hjem oppdaget jeg at vi faktisk ikke hadde rundstykker likevel, bare … mamma sitt hjemmebakte brød. Trynet til Thea da hun merket at det var surdeigsloff istedenfor rundstykker

IMG_2352

Serr?!

Jeg lover dere, brødet er tyngre enn en nyfødt elefant. La det være en advarsel til dere som finner ut hvor jeg legger ekstranøkkelen, jeg kommer til å KASTE surdeigsloffen på dere. Og dere kommer til å havne i koma. Surdeigskoma. Så skal jeg pakke dere inn i den ubrukelige jakken sånn at dere enten fryser ihjel eller koker. Eller boiler som kaffemaskinen på jobb sier. Værmer boiler står det. Og den boileren passer han på å værme i freakings åtti dager. For ALLE har jo tid til det.

Jeg vet ikke helt hva værmer boiler er, men mens jeg har stått der har jeg funnet ut at inni kaffemaskinen, der bor garantert han snille gebrokne mannen som sender ut mail til folk og sier de skal få 500.000.000£ fordi han ikke har noen andre slektninger. Jeg overfører, bare du gi meg din konto. Lover.

Jeg har foresten lagt ut en liten film på Instagram fra turen. Jeg heter litlo med EN o. Jeg vet ikke hvem som har kontoen med to o-er, men jeg føler det på samme måte som i 2007 når en med samme navn som meg på Facebook STJAL mine venner. Jeg hadde 97 stk og nærmet meg tha magic numba og der satt hun med kanskje sånn fem av mine venner!! Det var KRISE!! Så jeg bare «gutt som sa hei til meg i fjor, I hereby friend you og hele slekta di»

Så, ja.

 

IMG_2356

 

 

Typisk og sånn

Værsågod litlo gliser en mann på Expert og gir meg den nye laptopen min. Whaaaat er jeg blitt sponset nå tenker jeg og tar i mot. Så kommer jeg på at jeg akkurat har oppgitt mailadressen min, som er litlo, og at han lo litt av den. Litlo betyr nemlig det samme som vesla, så det var ikke sånn at han bare hoho litlo, what a fønny word. 

Da vi kom hjem begynte Vegard å flire litt borte i sofakroken. HVA? sa jeg. Jeg har 128GB på iphonen min sier han. Åkei, so? tenkte jeg uten å se opp. Den laptopen du kjøpte har bare 64GB fortsetter han, jeg har med andre ord DOBBELT så mye plass. Jeg bare øh nei det var 164. Og han bare øh nei det var 64. Er du helt teit eller sa jeg mens jeg kjente konkurranseinstinktet kom som et slag i bakhodet. Den kan jo ikke ha mindre sånne der gigabyte enn en telefon. Herregud. Så ble jeg DRITsur og googlet i en halvtime mens jeg latet som ingenting. Jeg hadde så sykt lyst å si hahaaaa ser her, jeg hadde rett og du hadde feil. You’re a losah and i’m a winnah. Men Mr. Google kunne fortelle at maskinen faktisk bare har 64GB. Serrifåkkingøst. Så kastet jeg fra meg hele Mr. SVIKER Google og håpte at Vegard ikke hadde skjønt hva jeg holdt på med.

Der har man igjen for å ta det første og beste man ser i butikken. Men saken er at bruker man for lang tid i en butikk, da kommer de og hjelper ikkesant. Og jeg vet etter snart 30 år på jorden at «hjelp» betyr dobbel pris. Da kommer de snikende rundt hjørnet og spør om jeg ikke heller skulle hatt den som står litt lenger borte til en MILLION kroner. Og jeg bare tja. Og da vettu, da bare ånei det er sånn og forstå, da kan du jo likså godt gå hjem og skrive på STEIN din gnitne ku.

Så da sitter jeg her da, med en laptop som har mindre minne (nei ops, lagringsplass, sorry Anders :P) enn katten. Apropos katten, han kom dinglende hjem med en mus her en dag. OFFERGAVE skrek han mens han kastet den inn i stuen. Takk for deeet sa vi. Jeg skal innrømme at jeg setter mer pris på når han dreper edderkopper. Han må bare begynne å spise de også, for nå legger han de frem som et trofé. Jeg mener det, de nynner teamsangen fra Jaws mens jeg nærmer meg!! Sånn serr. Da da da da dada dadadadadadadadaaaaa.

1b464216acd38d57836165c7ceae3c07

 

Sånn ellers så skulle jo Thea i bursdag på Fredag. Vegard kom akkurat hjem fra jobb og Thea ville at han skulle være med. Åki sa han og gikk med oss mot bilen. Øøø skal du ikke skifte klær spurte Thea og pekte på arbeidsklærne hans. Og han bare nei? Skal du GÅ sånn spurte hun igjen. Og han bare ja? Da må du faktisk sitte i bilen når vi kommer frem. Du får IKKE følge meg til døren i de klærne der.

Førstemann som hoppet ut av bilen var naturligvis Vegard. Like bak kom Thea løpende så flettene blafret. Hva sa jeg!! brølte hun. Så holdt hun på å DØ da døren ble åpnet. Hei og gratulerer med dagen gliste Vegard til bursdagsbarnet. SNAKKAS ropte Thea og smalt igjen døren i trynet vårt.

IMG_3947-2

 

Dårlig timing…

Vi bor jo hos mamma og de mens vi pusser opp huset vårt. Her driver de å sprenger rett utenfor huset om dagene. Det føles seriøst ut som hele huset skal sprenges på sjøen. Ikke bare det, de begynner FØR klokken 7 om morgen. Hallo, det er faktisk ikke alle som er SÅ tidlig oppe.

Uansett, idag ringte det på døren. Jeg bare neeei. Jeg hater når det ringer på døren. Det betyr tørr snakking med folk jeg mest sannsynlig ikke vil snakke med. Jehovas Vitner og andre virus. Etter to ring motet jeg meg opp og gikk ut. Der sto en arbeidsmann. Han bare «åja det er noen hjemme her ja» Jeg bare jah… «nå skal vi sprenge vi, så bare hold deg på motsatt side av huset du i tilfelle noe går galt.» Jaha jaha. Det var jo … betryggende.

Heldigvis er sengen min plassert innerst i huset, så jeg kravlet fornøyd oppi der med en film jeg.

Så plutselig … gjett da … vondt i magen. Og doen er … gjett da … så nermt du kommer der de sprenger. Jeg bare er det mulig? Så jo for meg at de sprengte en stein til helsikken inn veggen og der satt jeg, stor i øynene.

Fantastisk.

De kan jo ikke komme og si slikt. Kroppen min går imot meg på alle mulige måter om dagen. Hadde jeg latt være å åpne døren hadde jeg ikke fått den unyttige informasjonen og kroppen hadde aldri fått muligheten til å utnytte det.

bloglovin

Pepperkaker ftw!

Trodde dere jeg hadde fødd på loftet nå siden jeg har vært så stille? Neida neida. Jeg bare fikk en sending av nye gravid-hormoner. Jeg har rett og slett ikke orket synet av dataen. Faktisk blitt kvalm av den. Har igrunn blitt kvalm av alt annet også. Folk og sånn. 


Mens jeg satt og smågulpet på Facebook, ja for DER har jeg vert innom. Alltid tid til Facebook vettu. MÅ jo vite hva folk spiser til middag og sånn. Herregud folk har så unyttige statuser. Man kan LETT se hvem som hadde gått i skogen for å dø om Facebook forsvant liksom. Har de ikke Internett er det KRISE og må opplyses om via mobil-facebook. Jeez! 

Ja uansett, folk bare «neeeei pepperkakene har ALLEREDE kommet i butikken» Jeg bare YEAH, endelig! Jeg har vert på butikken hver dag og sett etter de i en måned. Like før jeg skrev brev til nissen og lurte på hva pokker han drølte med.

Image and video hosting by TinyPic

Folk får like forbanna sjokk hvert år. JA pepperkakene og julemennene kommer i begynnelsen av Oktober, det er faktisk ingen nyhet. Det har de gjort siden 1997 liksom. Så ikke kom her og si at dere ikke har smuglet inn en pepperkakeboks i skapet enda. Vet det nok, skap-spisere.

Ellers har jeg begynt å dra fordeler med å være gravid. Mamma syns ikke at jeg skal bære en dritt. Hun kommer løpende bare jeg bærer på skoene mine i trappen. Herregud du kan jo SNUBLE, det er så mange snublefeller her. Ja hun kaller det for det. Jeg bare åja.

Godt hun ikke vet hva jeg gjør på fritiden liksom…

Syns flere kunne blitt som mamma! Jeg kan gå på butikken, så plutselig mellom to hyller står det to tullinger og maser med hverandre med handle korgene sine 10 cm fra hverandre. Så står jeg der da og glor på de. Så glor de litt igjen, så flytter handle korgene sine 2 cm og maser videre.

Herregud, ser dere ikke at jeg er gravid og faktisk ikke KAN trekke inn magen for å skvise meg mellom der? Idioter. Så da spenner jeg de forbanna handle korgene deres veggimellom og mager meg vei. Skulle gått med et skilt jeg. GRAVID, SÅ FLYTT FLESKET!

bloglovin

Pling pling!

Blakk! Herregud jeg har jobbet for å bli blakk denne gangen. Å da mener jeg virkelig jobbet. Jeg har komt hjem med alt fra sko til baby-bilsete som var best i test. Best i test betyr dyrt… Så jeg bare, nå MÅ jeg da være blakk, neida 5000 igjen. Herregud jeg tror jeg skal bo hjemme for alltid. Rett og slett øke flokken min med mamma og Henning istedenfor dyr.
.
Haha vart du skremt nå mamma?
.
Jeg skjønner hvorfor enkelte blir boende hjemme til de er 40 liksom. Nei jeg gjør egentlig ikke det. Mamma bare «det hjelper ikke å kjøpe best i test når du ikke har bilbelte på deg selv.» Ååååh herregud mamma, seff hjelper det. Hallo liksom. Mamma og de har en bil som gir beskjed når man ikke har bilbelte på seg. Jeg lånte denne igår, siden de er så dum og har reist på ferie uten den.
.
Jeg satte meg inn og etter to meter bare PLING!
.
Hmm, jaja den gir seg sikkert snart!  … PLING PLING!
.
Åh herregud, hysj! … PLING PLING PLING!
.
Så bare prøvde jeg å ingnorere den, da begynnte den med den sykeste hylelyden.
.
Javel da! Bilbelte på selv om jeg bare skulle kjøre i maks 50 km/t inne i bygden her. Herregud LAME! Når vi skal kjøpe ny bil skal jeg finne den ledningen og røske den ut FØR vi drar fra selgeren. Joda, sikkert ingen sak å finne den. Jeg ser ikke forskjell på den tanken som skal ha vann og den som skal ha spylerveske, men den ledningen skal jeg finne.
.
bloglovin

Jeg gir opp!

Hva pokker skjer med meg og mine dyr? Hvorfor får jeg alltid slike spesielle vesener som ingen andre har? Jeg har en katt som virkelig hater alt levende, jeg hadde en hund som gikk til psykolog, jeg har hatt kaniner som knurrer til folk og nå har jeg min andre gullfisk som er massemorder.

Da vi kom hjem idag glodde jeg oppi akvariet. Whoot? Ingen reker? Jo der er en, men hey han har ikke hode…Ojda. Ganske fornøyd og feit svømte Osama rundt oppi der. Herregud tenkte jeg, han kan da ikke ha spist rekene. Hallo liksom. Så glodde jeg litt til og der satt det to reker og skalv under en stein. Osama har altså spist fire reker siden igår.

Skal ikke gullfisker være harmløse dyr? Er en forbanna hai jeg har dratt i hus tydeligvis. Tror jeg skal legge fiske karrieren min på hyllen jeg, akvarium er tydeligvis ikke noe for meg.

bloglovin

Shopping…det er gøy!

Igår kjøpte vi sofa! Jeg og Alex var på Bohus og glodde litt. Vi testet absolutt alle sofaene de hadde der. Folk glodde på oss liksom. Vi bare wuz up. En sofa satt vi litt lenge i. Den var bare altfor god og måtte da minst koste 40 000 tenkte vi. Plutselig kom det en selger som sa den var på tilbud og vips så kjøpte vi den. Ikke verre på det vi.

YEAH! Sjekk da, den har to stressless i tre-seteren. Herregud jeg skal aldri bevege meg fra den noen gang. Dette er forresten ikke huset vårt, så har vi oppklart det. Det teppet hadde vært tisset på av alle i flokken før solnedgang.

Ellers har jeg vært på babyklær shopping. For å si det kort, jeg mangler absolutt ingenting til hun kommer ut. Eller jo, men ikke klær, mangler bare alt annet.

Hvem kan gå forbi slike ting uten å kjøpe det??

Ellers kan jeg få meddele at en reke har måttet bøte med livet under parasitt katastrofen i akvariet. Resten av rekene har gått i skjul under bilen som befinner seg på stedet. Fisken Osama som bar med seg parasitten ser ikke ut til å ta skade av det og svømmer rundt som ingenting. Eieren av akvariet vet ikke hvordan man får parasitten er under kontroll og situasjonen er litt kritisk.

Tips mottas med stort takk!

bloglovin

Doffen har daua!

Når jeg kom ned i stuen i dag tidlig, satt Osama bak bilen i akvariet sammen med rekene. Jeg bare hmmm. Så utforsket jeg litt til og der låg min gode Ludvik opp ned i toppen. Ja, han var stein død stakkar. Jeg bare shit, hvordan får man en død fisk opp fra akvariet? Så kom jeg på at jeg har jo stor erfaring med slikt, siden Ludvik var massemorder. Så da hentet jeg håven min og fisket han opp.

Stakkar Ludvik. Jeg var jo blitt glad i han. Har bestemt meg for å ikke kaste Osama i do. Det er sikkert gullfisk politiet som har sendt han med parasittene sine, siden Ludvik har drept så mange andre gullfisker. De syns vel det var nok nå.

weheartit.com

bloglovin

Sykt…

Herregud, det er like før jeg må begynne med en egen kategori her på bloggen. Gullkorn fra en sovende Alex. Her sitter jeg så fint og glor på Facebook i sengen. Sier ikke et ord, bare sitter her og chiller, så plutselig hører jeg bare fra Alex «det hadde vært kult med et mønster som bevegde på seg!» Jeg bare hæ?? «sånn i taket» Jeg bare hæ?? «jo på bilen. Et sånt lys mønster.» Jeg bare hæ?? «slutt å snakk til meg når jeg sover…» Åja!

 

Her hos mamma har vi noe vi aldri har hatt i pensjonistville. Vi har canal +. Herregud det er jo plutselig noe å se på tv hele tiden. Jeg har glodd på forskjellige filmer i mange dager nå. Greit jeg har alle filmene som går der på dvd, men det er jo morro likevel. Så idag da, skulle jeg se om det gikk en bra film. Satte meg godt ned i sofaen med en pakke tyggetabletter mot sure oppstøt og halsbrann.

Ja for slikt får man når man er gravid.

Så bare oj, en film jeg ikke har. Kult. Så bare oj, der ble hun voldtatt ja, esj. Så bare oj der ble hun skutt ja, ops. Så bare oj der ble hun et gjenferd og skulle hevne seg ja, HJELP for faen. Det GÅR faktisk an å skrive grøsser over hele skjermen slik at slike overnaturlig redde folk som meg ikke setter seg til å se på.

Alle bare ooo det er så gøy å bli skremt. Nei det er ikke det tenk. Jeg klarer meg ganske godt uten.

bloglovin

Tilbakeblikk i pensjonistville!

Den 15 August 2009 flyttet en glad og stolt jente inn i en meget så koselig leilighet som hun hadde kjøpt. Med seg hadde hun en liten flokk med dyr som besto av en katt to fisker, to kaniner og en hamster.

Gaten hun flyttet til virket rolig og koselig. Hun visste ikke helt hva folk som bodde rundt, men det virket som en hyggelig plass å bo. Hun skjønte fort at det var ved postkassestativet ting skjedde. Der hang det stadig en gjeng med pensjonister.
 
Litt etter litt økte flokken med …

…en

 …to
…tre



…Men den minket også med en. Stakkar lille Minnie ble spist av to andre visse flokkmedlemmer.

Når vinteren kom, skjønte vi litt mer om hvilke folk som bodde i denne gaten. Det var jo ekstremt med snø. Hunden vår Nick var ikke så fornøyd med snøen, så vi var ikke så mye ute. Han dreit på terrassen vår han og løp inn igjen. En dag kom jeg traskende oppover veien da jeg ble stoppet av en hylende pensjonist på trappen sin.

Pensjonist: Du må bare begynne å plukke opp driten etter hunden din.
Jeg: Du har vel ikke noe med om jeg har litt bæsj på terrassen min vel?
Pensjonist: Nei all driten som låg etter veien.
Jeg: Det er nok ikke meg, som du ser driter hunden min på terrassen vår og er vi andre steder plukker jeg den opp. Så det må være andre, det går faktisk ganske mange folk med hunder her.
Pensjonist: Det var det verste, legge skylden på andre.
Jeg: Hvem faen er det som står og beskylder andre her? Makan!



Senere på vinteren da snøen smeltet litt, kom det frem en god del nedsnødd drit på terrassen vår. Så en dag bestemte vi oss for å spa de vekk. Mens vi sto der og stresset med å spa drit oppi poser kom det en pensjonist forbi. 

Pensjonist: Hallo der, er det dere som kaster drit over til meg?
Alex: Kaster for faen? Vi putter de jo i poser og kaster de i bosset, ser du ikke det?
Pensjonist: Nei det er kommet så mye drit på terrassen min over natten så det må være dere. Jeg tar dere jo på fersken nå.

Alex: Du kan godt FÅ posen med dritt som bevis om du vil!
Jeg: Det har altså regnet inatt, da smelter all driten frem fra i hele vinter.

Så smeltet all snøen vekk. Ikke uventet fikk vi skylden for absolutt all drit i alle hager og langs hele veien.

Pensjonist: Det er bare å begynne å plukke opp all dritten etter kattene deres. De ligger overalt.
Jeg: Det er over 14 katter som bor her i nabolaget, tror de kan ta litt av skylden også.
Pensjonist: Nei nå snakker vi om deg.
Jeg: Katter graver ned driten sin i snøen og den kommer frem nå når den smelter, det er ikke noe jeg kan styre.
Pensjonist: Hold kattene dine inne.
Jeg: DU kan holde deg inne for faen!

De andre historiene har dere antagelig lest tidligere her på bloggen. 

Vi har slitt oss i håret i frustrasjon over de tilbakestående pensjonistene. Annenhvert hus i pensjonistville har en eller to katter MEN nei, vi fikk skylden for alt. De måtte tydeligvis henge seg oppi noe siden vi ikke hadde fester eller spilte høy musikk.

bloglovin

Dumme spørsmål!

Før har jeg sagt at jeg virkelig missliker turister. De lukter, går i flokk og har veldig dårlige manerer. MEN det kan faktisk være en del morsomme øyeblikk med de også. Siden de er stokk dum og sånn.

To turister kom litt små stresset bort til meg og lurte på hvilken vei toget gikk. Vi sto på en endestasjon, som i at toget står trykt inntil en betongvegg og virkelig ganske åpenlyst bare KAN gå en vei. Med mindre de trodde at vi skulle lette eller noe. Jeg bare … mens jeg tittet litt hintende bort på enden på toget som riktig koste seg inntil betongveggen. De såg bort der og såg like spørrende tilbake på meg. Hopefully not that way sa jeg og pekte.

En annen episode var en liten flokk som kom å lurte på hvilket spor toget gikk i. Track nr 1 sa jeg. It is this track here sa jeg og pekte på sporet foran, riktig så fornøyd med egen innsats. Do we have to go over here than, lurte den ene på. Altså OVER spor 1 og bort til det andre sporet. Jeg bare … than you will come to track nr 2. De bare aaaah!
 

♥ LilleHege!
bloglovin